日々思うこと
これまで、鈴木義幸氏の「コーチングが人を活かす～気持ちと能力を高める最新コミュニケーション技術～」という本を中心にコーチングについて考えていきましたが、特に印象的だったのが「なぜからなに」でした。確かに「なぜできなかったのか？」と問いかけるより「何がダメだったんだろう」と問いかけたほうが、相手と共に考える姿勢に自然となっていきます。たった一つの言い回しであり、伝え方でありますが、その裏にはとても大きな「共感」を感じます。保育においても、組織づくりにおいても「共感」はとても大切なキーワードになってくるでしょう。そして、その「共感」は「承認」につながっていきます。そして、「承認」は「自己肯定感」につながり、そこから組織がまとまり、ポジティブな雰囲気ができてくる。といったように、小さな問いかけの違いが大きなうねりのような雰囲気づくりにつながっていくのでしょう。
また、失敗する権利においても、今一度考えを改めてることが重要になってくるように思います。確かに鈴木氏が言うように日本は「失敗させない」文化は根強くあるように思います。私は常々思うのですが、「失敗」というのは日々何かしらの形で起きているものです。しかし、その失敗を「ただの失敗」と捉えるのか「つぎにいきるもの」と捉えるのかで、その結果は大きく変わっていくのだろうとおもいます。先日、職員と話していると「怖い」といわれることがありました。多少なりとも凹むものだったのですが訳を聞いてみると、自分の伝え方であったり、職員間での関係性であったり、さまざまな理由が見えてきました。そういった意味では思い切って「どういったところが怖いと感じる？」と聞いてみたことで、色々な視野が広がってきたように思います。職員を信じて、自分をさらけ出して見ることで、改めて自分の問題点を見出すということも大切なことのように思います。
このようにコーチングを考えていくなかで、感じるのが、やはりそこで起きるテクニック的な考え方は「見守る保育」につながるということです。見守る保育においても、相手への共感することや共視、共食といったように「共に」という言葉が多くあり、子どもと目線を合わせたり、同じ時間を共有したりするということが大切にすることが中心にあります。そして、上記で話した「失敗する権利」や「なぜではなく、なに」といった関わりも保育に大きくつながる内容です。つまりは、保育においても、大人のコーチングについても、言えることは人が一つに集まり、共に生きていくためにする関わり方というものは繋がるのではないでしょうか。以前、ここで紹介した「メンタルヘルス」の内容や「礼儀の正しさこそ最強の生存戦略」でも、同じことが見えてきます。
最近ではこういったコーチングやメンタルヘルスのビジネス書がたくさんあります。その中身を見ていると、どうも中心にあるものは皆共通しているように思います。「承認」「共感」「自己肯定感」といったことは子どもも大人にとっても重要なものであるということが見えてきます。そして、その環境が少ない、又は作るのが難しいということが世の中に多いからこういった本が多数出版されるのでしょう。その意味を考えると、大人になってからこういったことに悩む人が多いのだろうと思います。そのことを捉えると保育という仕事の示す意味と重要性がより鮮明に見えてきます。
2021年1月23日 5:00 PM |
カテゴリー：日々思うこと |
投稿者名：Tomoki Murahashi
組織的に集団で動こうとすると、どうしても行われることが多くなるのが「会議」です。保育をしていく中でも、「職員会議」をはじめ、「クラス会議」「行事の会議」など、日々様々な会議が起きています。先日、ある職員と話をしている中で、「最近の会議はどう話合えてる？」ということを聞いてみました。すると、「割と最近は自分の言いたいことが言えるようになってきました」という言葉が返ってきました。これは、逆にこれまでは「言いにくかった」ということを意味しています。
鈴木氏は組織における個人のウェルビーイングに関して、様々な提言をしている石川善樹さんの講演での一言を紹介しています。そこにはこうあります。「“信用は理性的な判断だけれども、信頼は感情的な結びつき”―――だから“彼の能力は信用しているけれども、人としては信頼しきれない”という表現が成り立ちます」これは逆もあり“彼という人間は信頼しているけれども、彼の仕事の正確性を信用してはいない”ということです。また、これとは別に「信頼と信仰の違いというのもありますね」と石川さんは言います。そして、こう続きます。「信頼も信仰も“感情的な結びつきがある”という意味では同じ、しかし、信頼は異論反論を許すけれど、信仰はそれを許さない。異論反論を許し合ってこそ、本当の意味での信頼が醸成される」と言っています。
これは様々なミーティングや会議で意見においても、影響があると言っています。「自由な発言するには安心感が必要です。」「安心感は信頼感をもとに生まれるものです。」「信頼は異論反論を許し合う中でこそ育まれる。」つまり、日ごろから「異論反論を投げかけても大丈夫だ」という双方の体験が信頼を作り、安心感を生み、自由な発言を可能にするということにつながると鈴木氏は言うのです。
では、異論反論を許し合うということはどういうことを言うのか。これは意見を避けたり、かわしたり、つぶしたりすることでも、ただ賛成することではありません。あくまで「チームや組織の発展」という共通の目的に向けて、大切な貴重なかけがえのない情報として扱うようにコーチである人は意識しなければいけないのです。
そう考えると職員が「意見が言えるようになってきた」という言葉には職員関係における信頼関係ができるようになってきたということが言えるのでしょう。ただ、そういった職員はひとりではなく、隠れていることが多くあります。コーチはそういう状態において、一人一人の様子を観察し、各々が主体的に動くことや意見が言えることができるような環境作りをしていくことが求められていくのでしょうね。
2021年1月22日 5:00 PM |
カテゴリー：日々思うこと |
投稿者名：Tomoki Murahashi
「リーダーシップをとる」ということの難しさを日々感じていますが、どういった時に人はリーダーシップを感じるのでしょうか。または、どうすれば信頼関係を持つことができるようになるのでしょうか。ただ、こういった関係性を作るうえで必要になってくるとどこでも言われることが「承認」ということです。相手の存在を「認める」ということがこの承認に込められているのですが、それは私にとっては難しいことでした。自分の思っているようにことが進んでいない時に相手に伝えるときにはどうしても、その意識を相手に伝えるということが難しく、質問しているつもりも相手にとっては詰問口調にとられたり、認めていないわけではないのですが、「叱られた」と受け止められることがありました。
では、こういった時にコーチングにおいてはどう考えたらいいのでしょうか。鈴木氏がある飲料メーカーで講演をしたところ、ある一人の管理職がこういいました。「承認することが大事であることはわかりました。でも叱ることが必要な時もありますよね。そういう時はどうするんですか？」確かに、この言葉は正直なところ私も疑問であった内容です。承認ばかりでは人は育つはずがないとまでは言わないですが、果たして、それだけで思った方向に人は向いていくのだろうかと考えてしまいます。
このことについて鈴木氏はそもそも「叱る」の定義について話しています。アメリカの心理学の本においては「叱るの定義」は「挽回への励まし」であると書いてあったそうです。そして、本来「叱る」というのは、「相手がミスをしたり、間違った時に“言い訳させずに、ダメなことはダメだったと認識させ、けじめをつけさせ、次に向かわせる”という行為」のことを指すと言っています。鈴木氏はその意識で叱るのであればよいと思うのですが、多くの場合、上司の感情的な反応でしかないことが多いというのです。つまり「自分が思った通りに動かないのは気にいらない、だから叱る」「自分が行ったことをやらないのは頭にくる、だから叱る」まさに、自分自身が思っているタイミングで「叱る」ということが起きているのです。
こういったことを部下は感じ取り反応します。つまり感情的になることに反応してしまい、本来の「叱る」といった「挽回への励まし」といった内容としては受け止めないのです。そうならないようにすること、つまり「反応すること以外の新しい行動に意識を向ける。それが“承認し続ける”」ということなのです。これは部下の言動や行動を見て、どんな小さなことでもポジティブなものを発見したら、そこに言葉を投げかけます。そして、これは「すごいね」といった言葉でなくても、行動に光が当たればいいと言います。「期限通りに企画書を出してくれたんだな」とか「急いで作ってくれたんだね」といったように、「知っている、気づいている、見ている、ただそのことを言葉で表す。表し続ける」ことが重要なのです。つまり、マイナスな行動を減らすのではなく、プラスの行動に目を向け増やしていくように考えるということです。そうすることで、自分で主体的に変わっていくというポジティブな意識に変えていくことの方がいいのではないかというのです。
なかなか、この意識に変えていくのは難しいですが、以前、私はある先生に「無いものねだりではなく、あるもの探しをしよう」といわれたことを思い出しました。これは保育でも同様です。自分自身、なかなかそこに目が向かず、考えさせられることが多くあります。本当に待つだけで人は育つのだろうか、しかし、子どもたちの様子を見ていると、待つことの重要さ、自ら育っていく過程のすごさを感じます。それは大人でも同様なのかもしれません。自ら育とうとする力を持てば、自ら育つための知識を得ていきます。それは環境においておきることであり、もう少し、長い目で見て考える視野の広さが必要になってきますね。
2021年1月21日 5:00 PM |
カテゴリー：日々思うこと |
投稿者名：Tomoki Murahashi
子どもをやる気にさせるにはどうしたらいいのでしょうか。自園では子どもたちに「選択」させることを大切にしています。そうすることで、考えることをシンプルにし、かつ自分の意志でコントロールすることによって主体性を保障することができるように考えているからです。そのため、子どもたちの活動においては子どもたちがやりたいと思うようなことを提示することが保育士の腕の見せ所です。そして、どうやる気にさせるかということも同時に考えることが必要なのです。
コーチングにおいても、相手の心に火をつける（ファイヤー）が大きな役目であると鈴木氏は言っています。コーチングにとって、「相手が動かなかったということは、あなたに十分なコーチング力が備わっていなかったということです」と言っています。まるで、保育者と同じような感覚ですね。ただ、保育においては保育カリキュラムに対して、大人はそのまま「仕事」です。当然、自分のやりたいことだけが回ってくるわけではありません。どう、働いている人をやる気にさせることができるのでしょうか。
一つはクローズド・クエスチョン、つまり「イエスかノーか」を聞くことだと言います。これは保育でも同様ですね。ただし、ここでは威圧的に相手に聞くのではなく、あくまで真摯に「自分はあなたのコミットメントを確認したい」と伝えることで、真剣にあなたコミットメント「責任をもって関わること」。つまり、あなたは本気で取り組もうと思っていますか？ということに対して、言質をとるのです。もしこれで、「イエス」ということがあれば、本気で取り組んでくれることでしょう。それは「約束」になります。ただし、この場合、相手との間に「関係を崩さず使えるのか」という条件があります。これを使うことで相手に威圧的に伝わったりするとかえって逆効果になるのです。子どもとの関わりでも同様です。信頼関係がないと、かえっていい結果を生みません。
二つ目は逆に「とことん一緒に探索し発見を促し、相手がこういうことをしてみる」というところまでしっかりと関係性をつくり、最後に「やってください、絶対に」や「何があってもそれを試してください」というようにリクエストすることです。
どちらにも共通していることは相手との信頼関係があるということ、相手がやろうとしていることを後押しするまである程度の見通しを共に探せていることだと思います。こういった信頼関係を土台とすることで、失敗することも含めて、自信をもって一歩をふみだせるようになるのです。まずは相手との関係をいかに作り上げていくことができるのかがとても大きな問題になってくるのです。そして、それは大人だろうが、子どもだろうがどちらにも共通して言えることなのですね。
2021年1月20日 5:00 PM |
カテゴリー：日々思うこと |
投稿者名：Tomoki Murahashi
「失敗」という言葉を聞いて、どう思うでしょうか。日本人の多くは「失敗は成功のもと」という言葉が浮かんでくる人が多いのではないでしょうか。しかし、その反面、では、たくさん失敗してきたかというとどうでしょう。もちろん社会で生きていくためにはたくさんの失敗を経験してきますし、そこで学んだことも多いように思います。しかし、最近の保護者を見ても、社会における子どもの教育や保育においても、「失敗させない」ようにする環境が多いように思います。そして、その感覚は結果として「お節介」を生み、子どもたちの主体性を阻害していることが多いのではないでしょうか。
このことについて鈴木氏は「日本の親は子どもを失敗させないようにする傾向が強い」といっています。確かに、保育環境や保育形態を見ていても、私が見学に行ったドイツやオランダと日本を比べると日本はかなり子どもたちにとって過保護な環境が多いように思います。鈴木氏もこんなことを紹介しています。ある1歳の息子を持つ女性が言った言葉で「アメリカ人のお母さんて、こっちが冷や冷やするくらい子どもに自由に遊ばせるよね」と言っていたそうです。この言葉はまったく私がドイツの保育を見たときに同様のことを感じました。アメリカ人の親は、子どもが小さい頃からなんでもやらせようとするそうで、「成功するにはその前提として失敗が不可欠である」という考えがあるからだそうです。
このことと比べると日本の場合は「子どもを失敗させないようにする傾向はつよい」かもしれませんね。また、この傾向は日本の社会においても一般的に失敗には寛容ではないように思います。このことに対しても鈴木氏は例に日本では倒産させた経営者は表舞台に復帰するのは難しいことに対して、アメリカでは倒産させたこと自体がかけがえのない経験として扱われるという対比を紹介しています。鈴木氏はコーチングにおいて「失敗する権利をもっと与えたほうが良い」と言っています。そして、「失敗する権利があることで、相手の自発性を生み出す」と言っています。逆に失敗する権利がないところでは、行動がどうしても「しなければならない」の連続になり、自発性よりも義務感を助長するというのです。
ここで考えられるのが失敗できる権利というのはすなわち、失敗しても大丈夫な環境を同時に意味するのではないかということです。こういった寛容性がコーチングにも必要なことだということを同時に話しているのだと思います。いわゆる「安心基地」ですね。「相手をフォローしサポートし続けること」などは、そのまま保育と同じことを話しているように思います。社会でコーチングというものがこれほど取り上げられている背景には人の問題解決において、社会構造も保育も大きくは変わらないのかもしれません。人とどうかかわるのかその根底は共通することがいえます。あくまで相手を尊重し、1人の人格者として認める。そして、ともに歩む姿勢をどう作っていくのか、このことを考えるとコーチングというのは見守る保育そのもののように感じます。
2021年1月19日 5:00 PM |
カテゴリー：日々思うこと |
投稿者名：Tomoki Murahashi
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